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愿无岁月可回头。

 
 
 

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2011-01-22 15:50:12|  分类: ≒|&僾 ° |  标签: |举报 |字号 订阅

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0.胸的符号文化:(oYo) 美丽的胸部; (o)(o) 完美胸部; (+)(+) 隆过的胸部 (^)(^) 躺着的胸部; (Q)(O) 有伤痕的胸部; (o)(O) 不对称的胸部; (p)(p) 不穿内衣时的胸部 ;(.Y.) 波霸 ;|o||o| 伪娘的胸部。

1.女孩说:我怀孕了。男人继续低头吃饭,说:我早结扎了。 女孩楞了一会:我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是。

2.一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”

3.王子路遇一个乞丐,发现和自己长得很像!王子非常鄙视的问乞丐:“你妈曾经在宫里当过宫女吧?”乞丐愤怒回答道:“不,我妈没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!

4.有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。
医师:“当我觉得手脚冰冷时,就会抱着我的妻子, 于是就会热起来,觉得温暖….” 病人:“这倒是一个值得一试的方法…. 那….请问尊夫人什么时候比较方便呢?”

5.我将单车停在一个车棚里,回来的时候车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。

6.早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句”我CAO”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器

7.一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了,火就来了,这儿女也太不孝顺了!于是问:大爷,谁惹您生气了?跟侄子说,我替您出气去!
只见老头抹去眼角的泪水,抽泣着说:“我爸打我来着……”这时,一个更老的老头(约90多)拄着拐杖出来:再哭永远也别进家门……

8.上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!

9.最近妈妈想换洗发水,于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢,爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑),可去头皮有香味,还有效的延长头发保养,妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的,还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了,一时猴急说:她洗澡的时候,我看到她用的.......

10.公司禁烟,于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。

昨天哥去WC抽烟,发现WC被人占了,哥无奈,撤~
10分 钟后,WC又被人占,哥忍,撤~~
20分钟后,WC仍被人占,哥怒:嘿!里面有没有人啊?

半分钟后,里面传来弱 弱的声音:兄弟,有没有纸啊?
汗,于是哥把手纸从门缝里递了过去

五分钟后,里面仍没动静,
哥怒 了:喂,你到底出不出来啊?

半分钟后,从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸,
然后里面又传来弱弱的声音:兄弟,能 不能帮我沾点水~~~~~~

Kao,哥崩溃了,感情等太久,干啦!!!

11.某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场(人多到可以把屎挤出来),在电梯上,我突然站上两格然后回过头,很大声对男友说:"你的痔疮治好了没有啊?"

然后所有人都回头看着男友,
男友先巨尴尬,接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”

12.我和一同事,合租,寝室就一台电脑,但这台电脑不一般,它非常纯洁,至今没有任何毛片储存。 有一天,室友说:男生电脑没上过黄网、没存点毛片,不是电脑有问题,就是咱俩有问题。我心想,也对,于是两个人就在那里捣鼓,又百度,又骚狐,半个小时过去了,什么都没找到。。。。正闷着,室友打了个响指,有计!然后他发qq,给他大学一哥们,说:发点片给我作镇机之宝吧!那边很爽快:要多少?室友说:越多越好! 一会儿,一个2.5g的压缩包发过来了。传完后,解压一看,真多啊,有片有图,几十个文件夹,正看着,发现一文件夹叫xf,点进去,看到一女,照片很多,腰挺粗,四仰拔叉跟蛤蟆似的。。发qq截图给那哥们:这哪个女优,太丑了吧? 那边回:**媳妇,快删快删! 。。。。

13.大学时期,对面宿舍一至四楼住男生,五楼住女生,夏天晚上熄灯后美眉们在水房洗澡,我们在宿舍锻炼,隔着磨砂玻璃仍然风光无限,所以锻炼得特别有激情。旁边更衣室窗户一直开着一扇,不过因为角度原因我们这边看不到。(怀疑是故意隔应我们的)一日,全班同志照例一边锻炼一边看着对面的影子***,只听嗡嗡声大作,从隔壁窗户飞出遥控直升机一架,徐徐靠近对面楼更衣室的那扇开着的窗户…我们宿舍所有同志顿时目瞪口呆,张大嘴巴…无语…然后只见遥控直升机前方一阵闪光…我擦,谁把手机绑上面了…然后对面更衣室传来一阵阵尖叫,一堆XZ,NK飞出窗外…直升机螺旋桨被缠,遂坠落…我们老大合上嘴巴,回头淡定地骂我们:“看看人家,偷窥就要偷窥得够专业。妈的明天交班费,一人五十。”往下一看,俩男生穿着裤衩把直升机抢回宿舍,随后赶下楼的女生们慢了一步…第二天系主任开男生大会批评,说了句:“我擦,你们看看就得了,还下那么大血本…”

14.一大哥买了W12 6.0的辉腾,引发了以下的小故事:

某日,大哥进停车场,正在自动泊车中,管理员冲他喊道:“喂,开PASSAT的小心点,别把边上的新宝马320给撞了,你赔不起”,大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了"

某日,大哥进加油站,一不留神,加油小妹的93号枪就对准开加了,大哥汗都下来了,吼到”老子是要加97的,谁让你自作主张加93了." 小妹好心的回说“大哥,PASSAT加93的绝对没事,我每天都加多少PASSAT,93的省钱,不是奔驰宝马没必要加97”

某日,大哥去夜店泡妞,看中一正妹后,相约一并外出霄夜,兼后半场,正妹看大哥气质不凡,跟他走向停车的地方,一见大哥的辉腾,正妹扭头就走,并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜,早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“

某日,大哥宴请一**高官,开车到其家接他,大哥恭敬的把车门打开,高官走近一看,说到”我还是让司机把A6开出来吧“

某日,大哥到一处接朋友,此小区门口黑车众多,大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论,“这么好的车也出来拉活啊”,另一位说到“可能单位的吧,不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”,大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”

某日,大哥一朋友之重要朋友结婚,要借一重量级头车,大哥厚道之人,虽爱车之心无比,也大方出借,事后朋友还车,大哥自豪问到“怎么样,让你在朋友面前长脸了吧”,朋友叹道“别提了,朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风,最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车,你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”

某日,大哥停完车正往外准备走的时候,听见身后两个年轻人的对话,一人说到“快看,哇塞,辉腾啊!”,大哥心中一片舒坦,终于有识货之人,正爽之际,听到另一年轻人说“操,真有SB买它啊”

15.高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶,然后整整一天都美美的喝着,令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿,而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐,再到后来2.8升家庭装的农夫果园,一瓶比一瓶大!根本喝不掉,纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比,现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏,这足以让我傲视群雄,无人能敌!其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后,一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了,那可足足有5升呢!真是无语了,问之,答曰:“这两天死命催我妈烧菜多用点油,昨天晚上看差不多了,就把剩余的都倒了,自己冲了一桶果珍。丫的,早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么?你赢了!orz

16.瞒着家里省吃俭用四个多月买了个psp,带着回乡下过年,拿出来玩的时候一乡下表弟问我多少钱买的,因为有家长坐在身边所以说不贵,不贵勒,就两百多一点买的,我妈说两百多就买了个这东西,太贵了,要是被老妈知道自己花一千多买个游戏机估计屁股都得开花,结果拿表哥掏出300大洋往我手里一塞,我跟你买了,你自己回城里以后再买过一个,我们这里没的买,我死活不肯,老妈说话了,你回去再买过一个不就是的,又不是没的买了,这么大人了还不知道让着弟弟,一把抢过来往弟弟手里一塞,弟弟欢天喜地的拿着psp走了,剩下我一个人坐在那里内牛满面~

17.新娘次日一大早痛苦的从洞房走出,一手扶墙,一手捂着下身大骂:真是个骗子!婚前说有三十年积蓄,我还以为是钱呢!

18.女子监狱发生暴动,警察眼看难以控制局面,监狱长拿过话筒,大喊一句,犯人们立刻平息了,她喊的是:“你们再闹下去,今天晚餐的黄瓜就切片!”

19.从前有个特别虔诚的共产党员,
他死了,到了上帝那里,
上帝说,你得去地狱,
我们这里不收无神论者,
就把他送到了地狱,

过了些日子,
阎王来找上帝,
说:你把他带走吧,
我这的小鬼都被他发展成少先队员和共青团员了,
于是上帝把他带回去了,

过了一段,阎王想知道上帝那边情况怎么样了,就去看他,

上帝说了三句话:

  
首先我不是上帝,请叫我同志,

其次,这个世界上没有上帝,

第三,我现在很忙,我要去开党会

20.一只小蜈蚣心情不好, 他爸爸问:你怎么了? 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧,我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

21.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:"我热!",答曰:想红 就忍着......

22.好花插在牛粪上,谁说的?告诉我,我派兄弟砍他,别怕,嫁给我后我会罩着你的……哼,哪个小子不想混了,居然敢说我老婆是牛粪。

23.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

24.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……”

25.有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……

26.我初中的班主任特别凶,每周五放学前都要开班会训话。一次,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上,使劲咬着手

27.宿舍哥们暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧,很多人干过。 一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”。我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。 “你们看吧 ”,这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢”

28.一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后 发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》

29.在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面,你太TM有上进心了!

30.一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告1
      当天,他就收到一份加急回电:“知道。”

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